你是一位自以为料理自己家里孩子无微不至的自豪母亲吗？然而，在不经意间你的言行却一而再、再而三地跑了“偏”，令孩子对母亲大失所望——
跑偏母亲1：不在乎我怎么说
“昨天萌萌头上梳了两个小鬏鬏，像哪吒似的，特好看。母亲，我也想……”果果正在穿袜子的手停了下来，兴致勃勃地说着。母亲一边麻利地帮她套上毛衣，一边不耐烦地制止：“好了好了，不要说了，快把衣服穿上，上婴幼儿园要迟到了，你如何不了解着急？” 果果一脸的开心立刻换成了一脸的扫兴。
失望孩子： 母亲不会考虑我的愿望 总被打断谈话的孩子，日久天长就失去了和母亲说话的兴趣、变得沉默寡言——他们会觉得自己说了也是白说，严重干扰亲子间的交流；而一旦出现这样的情况，孩子的自我表达能力便会渐渐减少。
适合做法：让她说个痛快 在孩子想说的时候，母亲必须要给她表达的机会，让她说个痛快。在孩子沉默的时候应该鼓励她说出心里的想法、不满或者委屈，让他掌握表达自己。其实，听孩子把话说完，也是母亲知道孩子的过程，譬如果果爱美的心理就在向母亲的诉说中表露出来，母亲可以参考宝贝说的话采取相应的“教育策略”，纠正偏差。
跑偏母亲2：不给我做错事申辩的机会
凡凡和表弟玩赛车游戏时发生了争执，表弟把轨道弄翻、还用力在凡凡最喜欢的赛车上踩了几脚，凡凡气得打了表弟一拳，于是遭到了母亲的批评。凡凡不服：“母亲，我打弟弟，是由于他……”“住嘴！你打人还有理了？”凡凡感觉非常冤枉，他确实是被表弟激怒的。
失望孩子：舍弃为自己辩解的权利 总是听到“你不需要讲解”的孩子，会日渐舍弃为自己辩解的权利，默默承受不少冤屈；这样沉重的心理负担非常可能致使孩子产生心理疾病。凡凡妈的态度传递给孩子一个信息：做了错事，只有挨批受罚的份儿，还有哪些可讲解的！
适合做法：允许申诉 假如孩子做了不该做的事情后申辩，母亲必须要把话说完，再问问当事孩子是否这么回事儿，一块剖析事情的来龙去脉，公平地指出孩子们的对与错，不偏不倚，之后再酌情处置，使打人的和被打的都心服口服。
跑偏母亲3：母亲其实不关心我
母亲问正在客厅里玩积木的昭昭：“宝贝，今天在婴幼儿园过得如何？”说着就进厨房筹备晚饭了。昭昭看着母亲的背影，说：“老师夸我画的大树好……”见母亲没反应，昭昭便不再说了。
失望孩子：用“没什么”、“凑合”、“还行吧”搪塞 一边提出类似的问题，一边忙着做饭、整理房间，比较容易给孩子一个错觉：母亲真的关心的是她手里干的事情，根本没注意我。这无疑给孩子做了一个坏榜样——表明他回答母亲的问题时同样可以心神不定，索性就用“没什么”、“凑合”、“还行吧”搪塞。
适合做法：坐下来、看着他、仔细听 孩子其实最关心母亲对我们的态度了，他们需要专心致志的关注。假如你非常忙，提出这个问题后可以暂时放手手里的活儿，坐下来、看着他、仔细听、给予适合的回话。你的这类举动告诉孩子：你确实有空闲、感兴趣倾听他的故事。
跑偏母亲4：从来不问问我的想法
母亲把衣服、玩具装进一个大包里，说：“佳佳，到婴幼儿园要听老师的话，有哪些不知道的事就去问老师，母亲星期五去接你……”佳佳哭了：“不，我不要在婴幼儿园住！你们为何都不问问我想不想，就让我寄宿？” “大人决定的事，还要问你认不认可？”
失望孩子：没安全感 用这种方法，母亲可以培养出“听话的孩子”，但同时也培养了一个没主见、没判断能力，失去自信和没安全感的孩子。对那些个性比较强的孩子，这一招儿表面上见效，但孩子在内心仍旧坚持我们的想法，还多了一份对这种“霸道”的反感，容易强化孩子的逆反心理，和母亲对着干。
适合做法：听听他是如何想的 涉及到孩子的决定，母亲都要跟孩子说说，听他是如何想的。“讲道理”是一个很好的办法。譬如母亲可以对佳佳说：“父亲明年要出国，母亲也非常忙，没时间照顾你，你是想去婴幼儿园全托，还是到姥姥家住一年？” 如此一说，佳佳也乐于同意母亲全托的决定。
